6 ting, som katteejere ikke tør tænke på

Min redaktør hos Catster: 'Hvordan håndterer du kattehår?'

Mig: 'Selektiv uopmærksomhed.'

Selektiv uopmærksomhed. For katteejere gælder det for mere end bare kattehår. Som et generelt vejledende princip i mit liv er jeg for at se virkeligheden så direkte som muligt. Men som katteejer er der tidspunkter, hvor du bare skal dække dine øjne, stikke fingrene i dine ører og lade som om virkeligheden ikke er sand. Her er seks ting, som katteejere absolut ikke kan tænke på, hvis vi ikke ønsker et tidligt hjerteanfald.

1. Virkeligheden af ​​kattegrus.

De poter, der let klap dig i ansigtet for at vække dig? De poter, der laver brød på din mave? Poterne, der spræt sprang op på køkkenbordet? De poter, der går på dig og dine møbler hver dag i dit liv? Det er de samme poter, der lige har gravet i kuldkassen. Tænk ikke over det.

2. Det faktum, at du aldrig vil have pæne ting.

Du får aldrig en sofa, der ikke er makuleret. Du vil aldrig have et smukt tæppe fra Indien. Du plukker aldrig kattehår af dit tøj. Medmindre du har et hjem, der er stort nok til, at du kan holde hele sektioner afskærmet fra de yndige små terrorister - eller medmindre du er rig nok til at købe nye møbler og tæpper hvert par måneder - vil dit hjem altid se lidt ud som det var ramt af en fuzzy tornado med motorsav. Accepter det. Jeg mener, ignorere det. Kom videre.

3. Penge.

Tænk ikke - uanset hvad du gør - på det beløb, du vil bruge i din levetid på kattefoder, kattegrus, kattekamre, kattemad, godbidder, ridsestænger, dyrlægeregninger, medicin, kattelegetøj. For ikke at nævne de penge, du bruger på at reparere de ting, de bryder, erstatte de ting, de ødelægger, renser de ting, de tisse på.

Tilføj ikke dette, selv som et groft skøn i dit hoved. Tænk ikke på de ferier, du kunne have taget med de penge, de bøger, du kunne have købt, de middage, du kunne have spist ude, collegefonden, du kunne have udvidet eller faktisk startet. Du vil køre dig selv til at drikke.

4. Kattespyd.

Det er hele deres pels hele tiden. De renser sig ved at slikke sig selv. Når du klapper af dem, kæler du kattespyd. Tænk ikke over det.

5. De vil dræbe… og dræbe… og dræbe.

“Awwww. Se på Talisker, der snakket med lyset, der danser på væggen. Hun vil rive halsen ud. ” “Awwww. Er det ikke sødt, hvordan kometen ryster det serviet. Hun prøver at bryde nakken. ” “Awwww. Er det ikke sjovt, hvordan Houdini kan lide at trække i Ingrids hår med tænderne. Hun prøver at fjerne hende af sine fjer, så hun kan fortære hende. ”

Vores små små elskede kødædere. Rovdyr. Mordere. Når de 'spiller', finpudser de deres drabsteknikker. Når de falder i søvn i dine arme med deres kæber blidt mod din hals, så prøv ikke at tænke over det.

6. Forståelse.

Og vi holder op med alt dette for dyr med hjerner i valnødstørrelse. Dyr, hvis evolutionære linje afveg fra vores for 70 millioner år siden. Dyr, hvis grundlæggende neurologiske og psykologiske ledninger er så radikalt forskellige fra vores egne, at vi umuligt kan håbe på faktisk at forstå dem.

Baseret på omhyggeligt kalibrerede, dobbeltblindede, placebokontrollerede, peer-reviewed undersøgelser udført i vores stue, estimerer jeg, at 90 procent af vores forhold til vores katte er projektion. Alle de lange samtaler, vi har med dem, alle de omfattende detaljerede analyser af deres personligheder - projektion.

Vi har ikke den mindste idé om, hvad de tænker: hvordan de opfatter verden, hvordan det er at leve i deres bevidsthed, hvordan de oplever deres forhold til os. Jeg formoder, at vi måske en dag, når videnskaben om neuropsykologi ikke længere er i sin barndom, når vi har en bedre forståelse af bevidsthed og hvordan sindet fungerer.

Men lige nu har vi ingen anelse.

Jeg kan godt lide at tro, at vi har en anstændig bred idé om, hvad vores killinger gør og ikke kan lide: Houdini kan lide omgange og stille, mørke steder, Talisker kan lide varmeapparatet og så meget mad, som vi giver hende, Comet kan lide at springe rundt og komme ind i ting og bide og bide og bide. Men de er en anden art.

Vores fælles forfader var et lille, kløgtigt placentapattedyr, der boede i Gobi-ørkenen for 70 millioner år siden. De små elskede kan lige så godt være rumvæsener. Rumudlændinge, der ødelægger vores hjem, der dækker deres kroppe med spyt, som bruger deres hænder til at begrave deres afføring, der ønsker at dræbe og dræbe og dræbe.

Rumudlændinge, som vi vil bruge titusinder af dollars på i vores levetid, for det privilegium at have deres firma. Deres søde, dejlige, vildt underholdende, fuldstændig uforståelige fremmede selskab.

Tænk ikke over det.